Narciso come Nuovi inizi

Un altro anno è passato.
un altro anno da schifo è finalmente passato.
il 2013 è alle porte ed io non voglio sprecarlo!
voglio viverlo a pieno questa volta, voglio impegnarmi per raggiungere i miei principali obiettivi.
da domani cambierò stile di vita, cercherò di resistere alle abbuffate, cercherò di imparare a nascondere i miei comportamenti, cercherò di guarire dalle mie stupide fobie e soprattutto cercherò di divertirmi, è da tantissimo tempo che non mi diverto davvero, perchè alla fine c'è sempre qualcosa che va storto.
quest'anno dev'essere un anno speciale, dev'essere l'anno in cui finalmente il bocciolo congelato riesce a sbocciare...
quindi auguro un buon 2013 a tutte voi!
vi auguro che ogni vostro desiderio si realizzi rendendovi felici!
un bacio.
Hazel.

Peonia (rabbia),Calendula (dolore),Basilico (odio) e Enula campana (lacrime)

Flashback

*camera mia*

mamma: "hai studiato?"

io: "si.."

mamma: "come hai fatto a studiare se sei sempre attaccata a quella merda di computer?!"

io: " sai com'è..sei sempre giù a lavorare...come fai a vedermi?"

mamma: " guarda di non tirarmi per il culo!è l'unica cosa che ti chiedo!studia hazel!studia cazzo! anch'io non ho voglia di lavorare,ma lo faccio lo stesso! mi ha deluso tantissimo,come credi che mi sia sentita fuori dai colloqui?studia o questa volta giuro che te la picchio la testa sul muro! è questo che vuoi?"

io:"..."

mamma: "è questo che vuoi? VUOI CHE TI PICCHI?VUOI CHE PRENDA LA CINTURA E PAM!PAM!SULLA SCHIENA! E' QUESTO CHE VUOI? TI ABBIAMO DATO TUTTO! VUOI CHE FACCIA COME IL NONNO? VUOI CHE PRENDA LA PORTA E TE LA TIRI DIETRO?"

io:"...."

mamma:" HAI TUTTO!IO DA PICCOLA SONO STATA VIOLENTATA CON LE MIE SORELLE! HO PRESO LA COLPA PER NON AVERLE PROTETTE!

boom! silenzio. l'unica cosa che sento è un forte calore alla testa e penso "allora quello che avevo dedotto era vero..". mia mamma scappa in bagno,la sento piangere forte,sento che fa fatica a respirare per il pianto,ma non mi muovo,resto ferma sul mio letto a guardare un punto fisso,sento le lacrime pungermi gli occhi, non riuscivo nemmeno ad andare a consolarla,ferma lì ad attendere che tutto finisse.

dopo una decina di minuti la sento preparasi velocemente 

mamma: "io vado.." dice quasi dolcemente.

io annuisco e basta.

appena sento la macchina uscire dal cancello inizio a piangere,a piangere forte.

prendo la lametta che ho accuratamente smontato dal rasoio di mio papà.

corro in bagno,mi guardo allo specchio e comincio a piangere più forte, mi lascio cadere.

uno. due. tre. il sangue esce dal mio interno coscia. mi calmo leggermente,ma dopo pochi reinizio a piangere,mi rannicchio su me stessa,ricordo di aver ripetuto non so quante volte "lo giuro,lo giuro, non lo farò più sarò brava..",continuando a ripeterlo come in trans vado in cucina, prendo del caffè avanzato a pranzo e lo riempio di sale, ne bevo un sorso ,ma la nausea non arriva, quindi mi ficco due dita in gola,ma niente,allora ancora e ancora e ancora...non è servito a niente.

Fine flashback

me l'ha sputato in faccia come a farmi capire che io non potrò mai soffrire quanto lei, che io sarò sempre quella che "va tutto bene"..

sapete?dalle mie parti c'è una specie di regola muta..la regola del "non dire e non fare".

se hai dei problemi non devi dirli a nessuno e se vedi dei problemi non devi risolverli.

stupide regole di uno stupido paesino disperso.

poi mi domandano perchè mi fido degli sconosciuti e mi confido con loro. semplice dico io!

gli estranei non hanno alcun motivo per farti del male..gli amici e i conoscenti si.

chi per gelosia, chi per invidia, chi per puro divertimento,chi per sfogarsi, chi per vendicarsi e chi per puro caso. ci sono molte cose che mi terrorizzano.

la paura di essere toccata,la paura di essere ferita,la paura di amare,la paura di non essere abbastanza,la paura di essere tradita...

sinceramente non so nemmeno io cosa sto scrivendo, perchè sto scrivendo a caso, di getto quello che provo, quindi scusatemi se i miei pensieri sono confusi.

per i miei va tutto splendidamente.

alla cena per il compleanno di mio nonno volevano ancora farmi le foto. dopo 9 anni che ripeto che odio farmi le foto,loro insistono! cazzo! ci sarà un motivo se non le voglio fare no? e mia mamma pure mi supplica "dai perfavore..fallo per me!" oh si certo! aspetta! perchè dovrei? perchè dovrei mettermi in una situazione che odio per lei? lei che mi fa sentire una merda dall'età di 8 anni? perchè dovrei? 

non ne ho motivo.no. per nessuno di loro. NESSUNO.

tutti se ne sono accorti che ho qualcosa che non va, ma nessuno mi aiuta! tutti a chiedermi "come stai?" io con un bellissimo finto sorriso a rispondere "bene" quando l'unica cosa che vorrei sarebbe sputargli in faccia e scappare via per piangere in santa pace!

cosa devo fare per far si che non sia una persona così inutile? così inferiore da non richiedere attenzione?

un incidente stradale come mia cugina S.? o rischiare la vita con un tumore all'utero come mia cugina E.? ah no aspetta...forse ho trovato! semplicemente lasciarmi morire..ma loro sono bravi, sono attendi a queste cose, perchè non vorrebbero mai che in giro si dicesse che non sono bravi genitori perchè hanno lasciato morire la figlia di fame ovvio..

ma mi importa davvero? no..non credo..

quello che chiedo è solo un po' di attenzione buona..non attenzione che mi urlino dietro!

voglio avere attenzione! è quello che chiedo! quando parlo voglio essere ascoltata, non che dopo aver finito un discorso mi si dica " ho un forte mal di testa.." oppure quando dico qualcosa che mi preoccupa mi sento dire " a me invece preoccupa che non riesco a pagare il debito che ho!" MA VAFFANCULO!

IO!STIAMO PARLANDO DI ME! NON DI TE! CHIEDO TROPPO? CHIEDO TROPPO SE OGNI TANTO MI PIACEREBBE SENTIRMI DIRE " SEI BRAVA,OTTIMO LAVORO" O "SIAMO ORGOGLIOSI DI TE" O ANCORA " SONO QUI! DIMMI COSA TI PREOCCUPA.." MA NO!NO! CI SONO LORO! CON I LORO PROBLEMI! MA OVVIAMENTE HANNO SEMPRE TEMPO SE SI TRATTA DELLE MIE CUGINE OVVIO! SE MIA CUGINA CANTA TUTTI SUBITO AD ASCOLTARLA PERCHE' LEI E' UN PRODIGIO! IO INVECE SONO SONO UN'INUTILE RAGAZZA GRASSA,STUPIDA E MEDIOCRE OVVIO!

ok..mi devo calmare..ma se non mi sfogo qui,dove mi posso sfogare? 

stasera mi abbufferò! mangerò talmente tanto da scoppiare! e se mi sentirò male, mangerò ancora di più! talmente tanto da piangere tutta la notte! perchè è questo che merito! sono una brutta persona. e le brutte persone non meritano niente.

FANCULO!

Fanculo a me!
fanculo a F. che posta su fb quanto sia impegnata e felice!
fanculo a quelle che ti sbattono in faccia il fatto che hanno un ragazzo!
fanculo agli amici che ti cercano solo quando ne hanno bisogno!
fanculo a M.!
fanculo al cibo!
fanculo al natale!
fanculo a capodanno!
fanculo alla vita!
fanculo al mio corpo così grasso!
fanculo alle cicatrici!
fanculo a quella cazzo di zia che mi chiede se mangio!
fanculo alla mia vicina che dice che sono magra!
dannazione! ho bisogno che arrivi quel fottuto 9 Gennaio!
io non ce la faccio..ieri ero tentata di prendere la lametta e rifarlo.
ma ho resistito, la tentazione però non è passata.
ho mangiato come un maiale! sono una scrofa! porca vacca sono alta 1.54 e peso 57 chili! odio quel numero! LO ODIO! devo raggiungere i 44 kg, li voglio! e non mi importa di sembrare una ragazza capricciosa, isterica ed egoista! non mi importa! li voglio e li otterrò! perchè sono stufa di aver il terrore di uscire di casa perchè sento gli occhi della gente su di me, sono stufa di sentire le risatine e i "cicciona" alle mie spalle..sono stufa...
se solo potessi me ne andrei. lontano. ovunque,non qui.

E' così semplice.

E' così semplice ingannare le persone.
Un sorriso stampato, una risata, un "è tutto ok!sono solo stanca!" possono far miracoli.
Nessuno se ne accorge, nessuno sente che tu stai  male, nessuno vede le tue lacrime.
Eppure sono lì, insieme a te, ma nessuno le vede o non le vuole vedere.
Ieri una vecchia zia di mio papà ha iniziato a spettegolare su una ragazza anoressica del mio paese,continuava : "sapete che è una malattia?sapete che si va all'ospedale perchè è una malattia?" poi guarda me "tu mangi?", la risposta è stata ovvia, ma dentro di me provavo rabbia verso di lei, come verso gli altri.
Le persone, o almeno, la gran parte delle persone crede che una persona soffra di anoressia solo quando le si vedono le ossa.
Quanto si sbagliano.
L'anoressia, o come a volte la chiamano: Ana, ti entra dentro, scivola sotto la pelle, ti parla nella tua testa, il tuo corpo cerca di resisterle, ma prima o poi lei vincerà sempre, anche quando ti diranno "sei guarita!", o no poveri sciocchi! non si guarisce da Ana. semplicemente si assopisce. ti lascia li, nel tuo limbo facendoti credere di essere felice e di star bene, ma appena sentirai di nuovo quelle parole che sono state incise sulla tua carne,lei ritornerà...ritorna sempre.
ma nessuno se ne accorge, perchè le tue ossa sono ancora nascoste da quel cumulo di grasso, finchè non vedono le ossa, nessuno può scoprirti,nessuno può arrivare alla conclusione che tu sia malata, perchè è pur sempre di malattia che parliamo, anche se questa malattia molti la definiscono "salvezza".
salvezza dall'infelicità,salvezza dall'imperfezione...e pur sapendo che arrivati al traguardo non ci sentiremo affatto meglio, noi cerchiamo in tutti i modi di raggiungerlo! non importa se non mangeremo, non importa se i muscoli urleranno pietà per il troppo esercizio fisico, non importa!
perchè in fondo, l'essere perfette è tutto quello che ci interessa.
Tutto gira intorno al nostro aspetto fisico.
Ma gli estranei non capiscono. Quante volte abbiamo sentito " è solo in cerca di attenzione"? quante? quante volte ci hanno accusato di soffrire di "falsi disturbi alimentari"?
Nessuno può capire finchè non c'è dentro in tutto questo.
e sapete una cosa? io ci sono dentro fino al collo e non voglio fermarmi.

Hazel..

dopo un po' di giorni d'assenza: rieccomi.
ho cambiato blog. ho cambiato nome. ho cambiato tutto.
ora il mio nome è Hazel, lo stesso nome dei fiori di nocciolo, il suo significato è "riconciliazione", come buon auspicio per riconciliarmi con me stessa.
ho alcune novità:

1. Sono andata da una psicologa. mi sono trovata molto bene anche se era la prima volta. il prossimo appuntamento ce l'ho il 9 Gennaio.
2. ho litigato con F. per l'ennesima volta, non ci parlo più. non starò qui a dirvi il perchè ed il per come..sinceramente non c'ho voglia di sprecare tempo nemmeno per parlarvi di lei in questo momento.
3. i miei attacchi di panico sono peggiorati: ho il terrore di andare in mezzo alla gente, ho il terrore che qualcun'altro possa dirmi "cicciona" o cose simili.
4. non piango da una settimana.
5. voglio parlare di M. alla psicologa per capire come comportarmi.
6. ho appena ingurgitato un'itera tavoletta di cioccolato,più il pranzo super abbondante di Natale.

Ho provato a scrivere su un diario normale, ma mi viene difficile scriverci, in quanto ho paura che qualcuno come mia madre possa leggerelo..mi riesce sempre più difficile fidarmi delle persone..
per il momento non mi viene altro da scrivere..

come ultima cosa : BUON NATALE A TUTTI/E!