RABBIA!

L'ultima novità?
F. si è offesa! perchè?
partiamo dall'inizio!
E' da 6 mesi che le dico che la settimana di ferragosto, visto che i miei non ci sono, la ospitavo così facevamo ferragosto insieme.
lei il giorno che è arrivata mi fa ' guarda che fra due giorni torno a casa perchè devo prendere delle cose', già li mi sembrava strano, dopo tipo 30 min salta fuori con ' Guarda che mia mamma stamattina mi ha detto che partiamo per il mare ed io sono obbligata ad andare con loro, ma giuro non lo sapevo!quando torno a casa la convinco a farmi rimanere qui!'.
Io da ingenua cretina le credo ancora, pensando che andando a igea marina è facile che prenotino all'ultimo minuto, mi girano altamente, ma faccio finta di niente, la riporto a casa ed il giorno dopo mi manda un messaggio con scritto che non ce l'aveva fatta a convincere sua mamma e blablabla.
A questo punto le mando un messaggio dicendo che non è corretta come cosa, visto che si era messa d'accordo con me prima e sua mamma lo sapeva benissimo e che mi giravano i coglioni.
Dopo due giorni scopro che non è andata a igea marina dove puoi prenotare anche due giorni prima, no. è andata in Francia! dove devi come minimo prenotare un mese prima! cristo santo ho il sangue che ribolle dal nervoso!
Ora è appena tornata e che mi scrive? 'oooh sciallati!'
Sono delusa.
davvero davvero delusa.
Perchè credevo che in fondo un po' ci tenesse alla nostra amicizia, invece quello "scusa, ho sbagliato a trattarti in quel modo" erano parole al vento senza significato.
Non sono ferita, perchè lo sospettavo, ma sono davvero delusa.
Ed ora mi sto drogando di My Chemical Romance per sfogarmi.
Che estate di merda.

Non sto bene.

Avete presente quando vi sembra che nessuno possa capirvi?
Quando vi sentite talmente sole che l'unica cosa che vi rimane da fare è stendervi sul letto, ascoltare le vostre canzoni preferite e piangere?
Io mi sento esattamente così.
Ho bisogno di piangere, ho davvero davvero bisogno di piangere.
Mi guardo intorno e vedo solo gente superficiale, talmente superficiale che crede che pure io lo sia.
E lo odio.
odio.
una parola così piccola per un sentimento così grande.
Credo che la superficialità sia una tra le più gravi malattie del mondo.

...

Non mi sono mai sentita più sola di così.
è straziante.

è il 30 luglio.
non sono ancora uscita di casa, uscita come si deve intendo.
non andrò dalla psicologa fino a dicembre si può dire, si probabilmente impazzirò, lo so!
a fine agosto ho il test per entrare a psicologia.
0 ragazzi.
0 chili persi.
0 chili presi.
vita monotona e.. niente!il mio oroscopo dice "Le single si preparino: da qui all'autunno ci sarà l'incontro con il destino!". con il destino? io ho smesso di credere nel destino parecchio tempo fa accidenti!
il fratello di una mia amica mi ha chiesto di uscire, non gli ho nemmeno risposto, ammetto che lo ammiro per il coraggio, ma non mi piace proprio,quindi va beh...
M., quello stronzo non mi caga! non mi caga fuori e non mi caga nemmeno su internet!
al diavolo! non posso stare qui a piangermi addosso con "quando sarò magra lui mi accetterà!" ma vaffanculo oh! c'è gente il triplo di me che ha più vita sociale e sessuale!
ok, si ho questa piccola fobia del rapporto sessuale visto che me l'hanno sempre propinato involontariamente come qualcosa di brutto e violento, ma se non conosco nessuno avrò sempre il terrore no?
affronta le tue paure! ovvio, non dico di darla al primo che passa, ma almeno iniziare a conoscere qualcuno di carino non mi farebbe male!
per quanto riguarda la mia amica L. è diventata intraprendente e parla sempre adesso...no, scherzavo. è sempre la solita ragazza amorfa innamorata dell'amore e di un ragazzo che esiste solo nella sua testa cose tipo "alto, biondo miele, occhi color del mare, spalle da nuotatore, glabro.." e avanti con le stronzate! non dico che sia sbagliato, assolutamente no, ma scassarmi le scatole ogni volta che ci vediamo quei tre minuti in cui parla per raccontarmi del suo ragazzo immaginario no grazie!
e come al solito mi lamento e blablabla ma tanto il blog è mio quindi...blablabla.
Sto imparando a farmi scivolare addosso quello che mi dice mia mamma, per il momento funziona e poi se tutto va bene tra due mesi me ne vado quindi sono supermegaiper terrorizzata, ma sopprattutto sollevata da questo! :)

Detto questo, buonanotte e ricordate: "La bellezza sta negli occhi di chi guarda."

Ho litigato di brutto con mia mamma.
E' vero. Ho sbagliato a non darle una mano oggi in negozio, gliel'avevo promesso.
Ma dio! è anche la MIA di estate!
visto che non le rispondevo ha iniziato a urlarmi contro che prendevo le cose troppo sul personale.
mi sono messa a ridere, giuro che mi sono messa a ridere!
con un tono calmo le ho detto che non ero io, ma LEI a prendersela sempre sul personale.
risultato? si è offesa ed ha iniziato ad urlare.
poi ha iniziato a dire che lei e mio papà se la prendevano sul personale.
L'ho bloccata. le ho detto che non parlavo di loro due, ma solo di lei! se ne è uscita con un "certo!sono sempre io a sbagliare!", non c'ho più visto. nel vero senso della parola, le lacrime mi offuscavano tutto.
"primo! non ho detto che hai sbagliato, ho detto che la prendi sul personale che è diverso!" questa è stata la mia risposta.
è andata avanti per tanto.
non ho voglio di scrivervi tutto.
sto piangendo. di nuovo.
io odio piangere.

Sono stufa!

Sono stufa!
io NON sono obesa! sono solo normale!
io NON sono fragile! sono forte!
io NON sono stupida! sono intelligente!
io NON sono noiosa! sono simpatica!
io NON sono incapace! posso benissimo fare tutto!
io NON sono insicura! siete VOI che me lo fate credere!
io NON sono una delusione! VOI lo credete!
Non mi importa cosa possiate pensare di me, perchè io mi sento BELLA.
Non permetterò più a gli altri di avere il controllo sulla mia vita, perchè l'unica che può avere il controllo su di me sono IO.
Fino a d'ora ho cercato di dimagrire per dimostrare alle altre persone che potevo farcela, ho cercato di dimagrire per sentirmi dire "brava! sono fiera di te!", ma il fatto è che alle persone non frega niente di me o di quello che faccio e scommetto che è successo anche a voi, quindi me ne frego! fregatevene del giudizio degl'altri! fatelo per voi! per sentirvi bene con voi stesse, non per far sentire bene gli altri! fatelo per dirvi "Wow, oggi sono fantastica!", non per farvelo dire! Non aspettate il principe azzurro che vi salvi, salvatevi da sole!
non aspettate! non rimandate! OGGI è il VOSTRO giorno, OGGI è il MIO giorno!

Ieri sono uscita con A. ed L.

A. al contrario di me ed L. ha un fisico perfetto ed ha avuto il coraggio di dirci "è inutile che andata a camminare e poi mangiate così tanto! ovvio che dopo siete grasse."

L. c'è rimasta malissimo, stavamo mangiando giapponese e non abbiamo per niente esagerato, anzi, ma quella testa di cazzo doveva per forza dire qualcosa per farci sentire delle merde. Questa volta però no. non sono stata zitta: "almeno noi andiamo a camminare! tu rimani nel letto tutto il giorno!" 

ha voluto rispondermi con un "ma io non ne ho bisogno", con il sorriso sulle labbra le ho risposto di nuovo.

L. a quel punto ha iniziato a dirle che aveva un bel fisico e altre stronzate. cosa più sbagliata non poteva farla! si è montata ancora di più la testa, fortunatamente quando si è resa conto che non la stavo ascoltando minimamente ha smesso.

A. come L. vivono in un mondo tutto loro, fatto di principi azzurri e colpi di fulmine.

Ovviamente non è mancata la tipica domanda da parte di A. "hai mai avuto un ragazzo?" al mio "no" per la seconda volta durante la serata ha iniziato un racconto pari alla Divina Commedia sui suoi due ragazzi, tra cui uno avuto alle elementari. non sapevo se mettermi a riderle in faccia o altro.

Dopo tutto è stata piacevole come serata, ho mantenuto l'autostima alta, non mi sono fatta demoralizzare e sono andata in giro con le braccia scoperte, per non dire prosciutti!

La dieta sta andando uno schifo, non perdo peso come vorrei.

Questo mi fa passare la fame. 

Ma questa volta, a differenza di mesi fa, ho la consapevolezza che non lo farei per farmi del male perchè mi sento colpevole di qualcosa, lo farei per dimagrire e basta.

60/100.

Mi sento così stupida.
Sento come se quel 60 pesi mille chili e io debba portarlo in giro.
Mi vergogno, mi vergogno di me stessa.
Vorrei piangere, ma non ce la faccio, eppure dovrei essere felice, ho finito finalmente, invece sono qui e mi sento uno schifo.
va beh.
la serata di ieri è andata, dico andata perchè ha fatto leggermente cagare.
L. non parlava si può dire, è amorfa, non mi contraddice mai perchè ha il terrore che la lasci da sola.
A. ancora peggio, lei parla sì, ma sa parlare solo di racconti erotici e anime o manga omosessuali, poi è ovvio che non voglio uscire con loro.
Tra l'altro la psicologa ha detto che ho paura di uscire anche per il fatto che con L. mi sento scoperta, ad esempio l'ultima volta che sono andata in quella discoteca mi è venuto un forte attacco di panico, non riuscivo a parlare o a muovermi, me ne stavo seduta cercando di trattenere le lacrime, quando ecco che si avvicinano dei tizzi mezzi brilli sui 35 anni che iniziano a provarci, ho sentito uno dei tizzi chiedere "siete fidanzate?", quella stronza che risponde? "io si, ma lei è libera!".
no, spiegami! vedi che sto male, che sono in preda ad uno degli attacchi di panico peggiori della mia vita e tu che fai? mi dai in pasto ai lupi? allora scusami, ma sei proprio cogliona eh.
e mi fa rabbia! una rabbia assurda, la psicologa dice che è un bene, non è possibile che sia così amorfa dio santo!
un altro esempio è successo ieri sera, per cambiare discorso dai racconti hot volgari e squallidi, per far passare il tempo propongo di fare un test trovato su internet, bene! alla domanda "cosa preferisci come regalo per il tuo compleanno: vestiti o libri?" loro due d'impulso hanno detto libri, io pochi secondi dopo ho risposto vestiti, L. come presa da non so che cosa ha urlato "vestiti! vestiti si si!" cambiando idea appena l'ho pronunciato io, a quel punto A. è intervenuta dicendo che secondo lei erano molto meglio i libri e L. che fa? gli sussurra di dire vestiti.
una cosa che odio è proprio questa: le persone che non hanno una proprio opinione.
Ed ora mi ritrovo con un forte mal di testa ed il pensiero malsano di usarla solo per quello che mi serve.
ma usarla mi fa sentire proprio stronza e soprattutto in colpa, però so benissimo che non posso andare avanti così, non uscirò mai dal mio mondo grigio se esco solo con lei.
qiundi, boh.
che nervosooo!

è finitaaa! :)

stamattina ho dato l'orale.
non mi sto rendendo ancora conto che è tutto finito,che ormai le superiori sono finite.
mi sento felice e vuota allo stesso tempo!
Finalmente posso concentrarmi pienamente sulla dieta! :D
inoltre grazie alle varie lampade, per la prima volta in vita mia sono abbronzata! cosa mai successa visto la mia carnagione pallida!
Stanotte ho dormito 2 ore, mi sono svegliata alle 4 per ripassare, il viaggio e l'attesa sono state le cose peggiori, non riuscivo quasi a respirare.
poi però, sedendomi davanti alla commissione ho iniziato ad improvvisare un discorso sulla tesina e l'agitazione è completamente sparita! i commissari sono stati molto gentili, non mi hanno tartassato con domande impossibili, anzi, molte volte mi hanno chiesto un argomento a piacere..quindi,beh che dire,è stata un' esperienza piacevole in fondo, pensavo peggio ahahahah
stasera per festeggiare andrò in un pub, non che abbia molta voglia, ma voglio uscire da questa situazione incolore in cui mi ritrovo.
un bacio e ricordate: VOLERE E' POTERE!

58.5 kg

Non va bene.
Non va per niente bene.
Ieri mentre stavo ascoltando un po' di musica mi è tornato in mente.
Mi è tornato in mente il viso di quel bastardo che ha fatto quel che ha fatto a mia mamma.
Ricordo che mio nonno portava me e le mie cugine a trovarlo, ricordo il suo sguardo su di noi. Lurido bastardo.
Mi faccio schifo da sola, solo al pensiero che ho una famiglia così marcia.
Ebbene sì!
non solo il mio bisnonno era un pedofilo stupratore, ma anche lo zio di mia mamma! almeno a quello lei gliel'ha fatta pagare.
Se non fossero già morti li avrei uccisi io.
La mia famiglia è marcia.
pure un mio cugino di secondo grado è stato messo in una specie di comunità (è minorenne) per tentato stupro.
Ora la mia domanda è: e se in futuro dovessi partorire un possibile mostro?
alcuni sostengono che è genetico.
e se portassi quei geni marci?
mi sento così sporca.

Acacia.

"Mi piace pensare che ti amerei comunque, anche se la mia fosse stata un'altra.

Che mi sarei innamorata di te anche se ti avessi conosciuto su internet, scrivendoti.

Che mi sarei innamorata di te anche se ti avessi incontrato sul treno, sul tram, sull'autobus.

Mi piace pensare che se non ti avessi incontrato quel giorno di qualche anno fa, la vita ci avrebbe concesso altre prima volte.

Ci avrebbe fatto trovare in una discoteca..."

Come mai quando ho letto questa frase il mio cuore ha iniziato a battere all'impazzata pensando subito ad M.?

30/45.
come al solito sono la peggiore.
come al solito i miei risultati sono minimi.
un punto in meno a me questa volta.

Rieccomi!
da dove iniziare? allora...
ieri sono andata alla cena di classe, per poi spostarci in discoteca.
non ho avuto attacchi di panico e non mi sono concentrata sul fisico delle altre ragazze, quindi un punto a me!
anche se lentamente sto iniziando a non odiarmi più come prima, inizio a guardarmi alla specchio senza voler vomitare e soprattutto inizio ad essere sincera con me stessa!
il medico mi ha cambiato dieta, dice che la nuova pillola non mi fa perdere peso per il diverso dosaggio ormonale, perciò lunedì andrò a ritirare quella nuova.
M. si è fermato a parlare con me. e non lo capisco.
sono andata a salutarlo, mi ha chiesto come stavo e dopo avergli risposto, mentre lui era distratto sono scappata via come una scema.
Dopo neanche dieci minuti me lo ritrovo davanti che mi sorride e mi dice qualcosa impacciato, teneva un volume di voce talmente basso che non sono riuscita a capire i 3/4 delle cose che mi diceva.
è stato lì una ventina di minuti buoni, per poi scomparire senza salutare.
non lo capisco! cosa significa?
ti sto antipatica? non ti sto antipatica? lo ha fatto per pura cortesia?
è strano.
poi non mi guarda mai negl'occhi, però lo becco spesso e volentieri a guardarmi di nascosto.
io non lo capisco!

Ammessa alla maturità.
Ora vado a prendere quel cazzo di diploma e addio a tutti!

Appena tornata dall'incontro settimanale con la psicologa.
Ora capisco meglio tutto quanto, è come se mi fossi tolta il fango che mi oscurava la vista.
Ora sa della mia esistenza, peccato che mi abbia chiamato "Hazel bianca", ma l'importante è che se ne sia accorta ahahah.
Oggi ho rivelato alcune cose ad un mio amico, sono entrata nel panico in quanto facendolo sono uscita dalle mura protettive che mi sono costruita in tutti questi anni, la psicologa dice che è un grandissimo passo avanti, quindi un altro punto a me! yeah!
altra cosa molto importante, ho capito perchè ho questa repulsione per la discoteca: la paura di essere violentata. l'ho detto.
da una parte c'è coraline che mi spinge ad uscire e fregarmene di tutti, dall'altra ci sono io che ho il terrore di uscire. il fatto è che questa non è una mia fobia, ma è quella di mia mamma! a me non è successo mai nulla di tutto questo!
eppure sono terrorizzata all'idea di un posto affollato,al buio e con musica così alta da coprire qualsiasi suono, ho paura di non saper reagire, ho paura di perdere il controllo.
Questo è quello che mi blocca.
Ma come si dice? affronta le tue paure.
Sabato vado in discoteca.

Domani è il 1° Giugno.
Domani è sabato.
Sembra che la casualità del destino sia a mio favore, quale momento più adatto per iniziare la dieta seriamente? nessuno.
Per questo ho deciso che domani inizierò la dieta giusta, la dieta del medico.
Sto cambiando pian piano e sinceramente è un sollievo.
Quando percorro il corridoio e mi guardo allo specchio non mi metto più a piangere, mi vedo sempre grassa si,ma non mi distrugge come prima, ora inizio a piacermi, molto lentamente si intende, ma almeno non ho l'impulso di vomitare appena mi specchio.
Ora riesco a guardare gli uomini senza provare schifo, l'altro giorno un ragazzo mi ha preso per le braccia palpando per bene il grasso, nella mia mente analizzavo ogni singola mossa "mi sta toccando le braccia, ok, mi da fastidio?non tanto." ho guardato la sua espressione e non ho visto nessun segno di disgusto. mi si è aperto un mondo. non gli faccio schifo per il mio grasso.
è stato un grande passo avanti e posso dire di essere molto fiera di me, fino a due mesi fa mi sarei nascosta in bagno a cercare di vomitare e piangere.
Rimane sempre il problema delle uscite serali. ho il terrore di ricadere negli attacchi di panico, si mi sento meglio, ma non voglio ancora uscire per andare a ballare o in qualunque altro posto.
che posso dire ancora...
la scuola va meglio dell'anno scorso, ne avrò giù sicuramente una agli scrutini, ma la presenteranno col 5, quindi credo e spero vivamente che me la tirino su.
un bacio.

Ciao mia cara,
si sono di nuovo io, Coraline.
è inutile che mi guardi con quegli occhi terrorizzati, non devi preoccuparti, non succederà nulla di male, quindi lasciami libera...
se mi lasci libera potremmo fare tutto ciò che vogliamo Hazel. tutto.
Non dirmi che non ti è piaciuta l'adrenalina di ieri sera mentre camminavi da sola al buio in quel parcheggio, ti conosco troppo bene. ti sarebbe piaciuto che succedesse qualcosa, perchè in fondo pensi ancora che ce lo meritiamo. e forse è ancora così.
La psicologa dice che stai migliorando, eppure non sa che ci sono anch' io sotto quegli strati di grasso.
sai di cosa ho voglia? di uscire, sballarmi e farmi il primo che capita, ma come sempre tu mi tieni incatenata al tuo interno. è frustrante rimanere rinchiusa, eppure nella tua mente ti mostro cosa potresti avere se solo mi lasciassi libera, invece sei così ostinata.
è venuto il momento di fare una scelta.
decidi.
Tua Coraline.

so good!

Appena tornata dalla parrucchiera! 

mi ci voleva proprio una bella tinta, ho trascurato i miei capelli per troppo tempo.

la prima cosa che mi ha detto dopo il solito "ciao" è stato "ti vedo dimagrita!" AHAHAHAHAHAH dimagrita? in verità sono ingrassata di 3 chili, ma tranquilla!sì sì sono dimagrita!

no, non mi sto facendo nessuna para mentale stranamente, sono calma e rilassata, forse il dolore di stomaco mi tiene calma, comunque non sento ne la necessità di distruggermi di attività fisica, ne di vomitare, ne di farmi del male. cosa molto positiva direi.

la psicologa funziona alla grande! yeah! i 220 euro spesi al mese di tutta la mia vita!

settimana prossima devo andare dal dietologo, quindi devo perdere almeno 1,5 chili, qui chiederò aiuto alle buone vecchie verdure, almeno per far vedere che mi sono sgonfiata.

Un'altra cosa positiva: non ho più attacchi di panico da quasi due mesi! inoltre sto imparando a sopportare ed accettare il contatto fisico.

quindi sta andando bene.

per la scuola..è un po' uno schifo. non come l'anno scorso, però rimando di continuo, settimana prossima ho almeno due verifiche ogni giorno. non so come farò.

Con mia mamma va bene, ho imparato a difendermi, ed a non farmi carico dei suoi problemi e delle sue fobie.

so good! :D

"Scegli me. So di chiederti un sacrificio, ti sto chiedendo di rinunciare ad una ragazza perfetta per i dentifricio dimenticato aperto sul lavandino, per il tea senza zucchero, per quella stronza che ti ruba tutta la coperta, per i film drammatici. Ti chiedo di rinunciare alla bellezza in tutte le sue forme per prendere l'imperfezione, per accettarmi con i viaggi mentali, i complessi, le gambe grosse, le cicatrici fuori e dentro.
Scegli me, anche se so che non riuscirò mai a renderti davvero felice.
Scegli me perchè sono egoista, perchè ti amo ancora di più di quelle persone che riescono ad accettare il fatto che la persona più importante della loro vita sia con qualcun altro.
Scegli me perchè ti voglio più di chiunque altro."

Rieccomi!

Dopo  2 mesi sono tornata!
Avevo bisogno di un po' di tempo per ritrovarmi.
Da dove comincio?..mmh, dall'inizio direi.
allora, con mia grande fortuna/sfortuna, i miei genitori hanno scoperto le mie intenzioni, mia mamma mi è stata addosso per farmi mangiare, mi tiene controllata e così via dicendo.
Con la psicologa va alla grande, ora riesco a vedermi allo specchio senza avvertire quella brutta nausea che mi prendeva lo stomaco.
in più sono confusa su M., quel ragazzo è peggio di un mistero!
con F. siamo tornate amiche, forse anche più di prima.
Ora ho una nuova dieta, ed anche se ho difficoltà a seguirla per le abbuffate e per le troppe calorie che il medico mi ha stabilito, cerco di fare del mio meglio!
HO PRESO LA PATENTE!
Sono andata dalla ginecologa e mi son fatta cambiare pillola, forse così mi aiuterà a sgonfiarmi un attimo.
si è tutto molto confusionario, ma sono cambiata...una nuova me sta nascendo e non vedo l'ora di farvela conoscere, fino adesso avete conosciuto la parte grigia.. ora tocca a me!

La gente è strana.
Tutti ha pensare a se stessi, a fare gli stronzi e gli egoisti, poi appena vedono che non mangi a pranzo subito tutti corrono a fare i supereroi "perchè non mangi?" "guarda che non va bene!" e altre stronzate.
io mi chiedo, vi ho chiesto aiuto?vi ho chiesto di rompermi i coglioni? no! allora lasciatemi stare!
sono affari miei!
sono affari miei se rimango tre giorni senza mangiare!
sono affari miei se mi abbuffo e vomito!
sono affari miei se mi voglio drogare di caffè!
sono affari miei!miei e di nessun altro!
tutti a fare i crocerossini cercando di sentirsi migliori!
scusate.
in questo periodo sono rabbiosa, me la prendo per ogni minima cosa, mando a fanculo per una parola di troppo.
ho bisogno di un caffè.

Come prima cosa vorrei rispondere a Ginevra:
Sei stata molto gentile a commentarmi, ma non sono scema, ed una pizza come quella che ho mangiato io ( pizza di piccole dimensioni,senza olio, solo salsa al pomodoro) ne contiene circa 600, dimezzala e aggiungici anche che non ho toccato le croste ed una patatina fritta ti assicuro che non ne contiene così tante da farmi sgarrare. 800 calorie sono contenute in una pizza normale con mozzarella ecc.
In più non puoi sapere cosa ho mangiato prima,no?
non capisco come puoi dire che l'abc non fa per me. non mi conosci nemmeno. mi sono prefissata un obiettivo e lo porterò a termine, non sono una sciocca che fa tutto a caso, calcolo ogni caloria ed ogni possibile imprevisto.
Detto questo..Prima sono andata dalla psicologa.
Ho pianto come una cretina.
Vuole che parli con mia mamma, ma vedendola piangere mi sentirei colpa...
Sono chiusa in un angolo,senza via di scampo.
L'ho detto pure a lei.
l'unica soluzione è parlare con mia mamma.

Day 3: ....                

Oggi pensavo e ripensavo alla serata di ieri, dopo aver mangiato metà di quella pizza con solo salsa di pomodoro senza olio e lasciando indietro le croste ho sentito mia cugina dirmi "ma sei a dieta?" "no no" ovviamente la risposta è stata buttata li come se nulla fosse prendendo pure una patatina fritta e mangiandola per non farle credere nulla, poi però a ripreso "perchè non mangi?" per un attimo la mia barriera è andata in frantumi, un secondo solo, poi è tornata solida come prima.
Il resto della serata lo passato ad intercettare frecciatine che mia zia,mia mamma e mia cugina mi lanciavano: non lavoro,non stiro,non faccio la lavatrice,non sono abbastanza per quello,non sono brava in quell'altro.
dire che mi sono sentita una merda è dir poco!
tralasciando questo, con F. va meglio..ha iniziato ad aprirsi di più, ha iniziato a confidarsi con me e questo mi fa capire i suoi atteggiamenti, ovviamente il fatto di aprirsi con me la sta aiutando ad evitare di sfogarsi sugli altri.almeno è qualcosa! sono contenta per questo!
oggi dovevo studiare storia. non ho aperto il libro. devo portare tutto il programma. bella merda.


Day 2: 490/500               Calorie Bruciate: 272.

oggi sono arrivata quasi al limite, ma preferisco così, non voglio restringere troppo, ho paura che andando avanti, resistere alla fame nervosa sarà più difficile, quindi voglio sfruttare ogni singola caloria.

Ed eccomi qui! come promesso ho iniziato l'abc diet e come primo giorno è andato abbastanza bene, sono riuscita ad avere un discreto autocontrollo, quindi mi posso definire fiera del mio primo giorno! :)
Con mia mamma è sempre il solito, io le parlo, lei fa finta di ascoltarmi e poi mi urla dietro perchè dice che non l'avevo informata su quella tal cosa,che magari le avevo riferito cinque minuti prima.
Mi fa ridere quando dice "io conosco i miei polli!", andiamo! davvero crede di conoscermi? davvero crede di conoscere una persona che si e no vede 90 min al giorno? non credo proprio.


Day 1: 466/500       Calorie Bruciate: 700,82


N.B: grazie mille per tutti i vostri commenti, mi fate sentire meno sola. Grazie davvero!
Buonanotte, un abbraccio.
Hazel.

Sapete una cosa?
mi sono stufata! sono stufa di sentirmi una merda per colpa di mia mamma, sono stufa che continui a gettarmi addosso i suoi problemi e le sue fobie!
sono stufa che mi rinfacci e mi dia la colpa per ogni stronzata!
vede che continuo a mangiare incontrollatamente eppure non dice niente! credo di aver capito perchè faccia così.
Lei è grassa perchè crede che così nessun uomo potrà farle del male, così trasformandomi in grassa pensa che non potranno farmi del male.
ODIO.
perchè io dovrei subire tutto questo?
ODIO.
perchè io dovrei essere qualcuno che non sono solo per una sua fobia?
ODIO.
ora basta.BASTA!
domani inizio l'abc, di nuovo, questa volta sono più convinta! per prima cosa perchè voglio ritrovare la vera me, secondo per non dargliela vinta e terzo per farla star male!
si!voglio farla star male, voglio farle provare tutto ciò che mi ha fatto sentire! perciò lo farò! lo farò per dimostrarle quello che sono veramente e non ciò che crede che io sia!

quindi ho deciso. solo io mi posso fermare.

era meglio se mi lasciavano morire durante la gravidanza.

era meglio che non fossi mai nata.

Oggi sono andata dalla psicologa, dice che non riesco a dimagrire perchè ho una forte paura inconscia che diventando più magra i ragazzi mi noteranno e potrebbero farmi del male.
(indovina un po' da dove viene questa fobia?) mamma... (e i 1000 punti vanno a? Hazel! ma brava,l'hai capito finalmente!) smettila di fare la saputella, neppure tu lo sapevi (si,ma lo sospettavo!) .
ritornando a noi, la psicologa ha detto che mi aiuterà a staccarmi da questa paura o almeno di alleggerirla, quindi come conseguenza dovrei anche riuscire a dimagrire. lo spero.

ho appena mangiato un mc wrap pollo e bacon menù grande.
ora ho la nausea talmente l'ho mangiato velocemente, eppure non ho gli stessi sensi di colpa di una volta.
SBAGLIATO! io voglio averceli quei sensi di colpa! voglio tornare a stare male,a piangere per aver ingurgitato 300 calorie in tutta la giornata e pensare che siano troppe! sono masochista.
(non siamo masichiste, siamo solo spaventate dalla novità...per noi non è normale essere tranquille, siamo abituate a morire dentro ogni secondo che passa e questo momento di tranquillità ci sta mandando in tilt..colpa della psicologa. Ci fa bene andare da lei, ma non vogliamo questo. Vogliamo stare male, e forse è una delle poche cose su cui andiamo d'accordo...hai sentito? pure A. ora ha il ragazzo, lei che è il doppio di te, di te si, perchè di me è il quadruplo! sei tu quella grassa tra le due, sinceramente aspetto ancora che tu mi faccia uscire prima o poi da questo schifo. ma sembra che non te ne freghi niente. stamattina hai messo la sveglia alle 5 per fare la cyclette,ma che hai fatto? ti sei rimessa a dormire! non te ne frega abbastanza è questo il motivo! non hai il coraggio di rendermi libera ed io non  capisco il perchè...ti odio.)

bene. appena tornata da una serata piuttosto movimentata.
Mio zio ha avuto la brillante idea di fare i coglione come sempre,ha iniziato a sparare cazzate sul perchè i gay siano contro natura ,che il matrimonio gay è contro natura e che l'adozione gay è contro natura.
dire che gli ho mangiato la faccia è poco!
ha iniziato ad urlarmi in faccia, credendo di farmi paura,ma io non sono mia zia, io non ho paura di lui,per niente! così ho ribattuto!
poi è uscito con la stronzata che " meglio due genitori etero che si odiano che due gay che si amano!" è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. LUI! lui che picchia mia zia! gli ho esplicitamente detto che mi fa schifo.
poi se n'è andato a fumare,quando è tornato faceva l'amicone. se con uno sguardo si potesse uccidere, l'avrei ucciso!
Capisco avere un opinione diversa, ok ci sta! ma non urlarmi contro cercando di intimorirmi perchè non funziona,anzi fai uscire il lato peggiore di me!

In questo momento vorrei solo farmi del male e soffocare nelle mie lacrime.
sono incazzata nera con mia madre! la cosa è opprimente.
pure la psicologa me lo ha detto, mi ha detto di cercare di parlarle perchè così rischio solo di farmi del male.
Del male me lo sono già fatto.
le ho parlato, e lei... non ho più ne la voglia ne la forza di scrivere.
scusate.

Maledetto il giorno che ho desiderato non provare più niente!
E' frustrante! tutto intorno a me si muove, chi si incontra, chi si piace,chi si innamora, chi si bacia, chi si lascia, chi soffre, chi piange,chi esulta, vivono insomma!
Io invece sto qui, ferma nella mia noiosa stanza a far nulla! ma sono io che sbaglio! dovrei alzare il culo ed uscire fuori dannazione! ( si e per andare dove? non hai una macchina, vivi in un paesino inculato,hai paura di chiedere all'unica tua amica sfigata di uscire perchè credi che possa capire che la sfrutti solo per la macchina ed hai paura che la gente noti il tuo stupido corpo! quindi smettila di dire cazzate!).
in questo periodo ho pure pensato di iniziare a fumare, ma non so, i soldi che spenderei lì potrebbero portarmi a Londra quindi evito.
Ho voglia di innamorarmi.
Voglio sentirmi dire per la prima volta "Ti amo" o " Sei bellissima" o ancora "Mi piaci".
Voglio sentire il calore di un abbraccio.
Voglio provare l'esperienza del primo bacio, della prima volta.
Voglio provare la sensazione di svegliarmi con qualcuno in parte.
Voglio provare la sensazione di essere amata!
(ancora con queste stronzate? lo sai meglio di me che hai una folle paura di tutto questo, è solo colpa tua se non hai tutto questo! TUA TUA TUA TUA TUA TUA TUA! TU E LE TUE STUPIDE FOBIE DEL CAZZO! ti odio così tanto...fa male sai? essere rinchiusi qui e non poter far niente perchè TU, stupida cogliona mi tieni intrappolata qui dentro! non ti lasci mai andare! e fattela una canna ogni tanto! mica muori eh!ma tanto cosa ti parlo a fare? sei solo una rincoglionita stupida! mi fa schifo essere te! io non sono te!io non lo sono.)








ore 19.51.
mi viene da vomitare il piatto di pasta che ho mangiato.
come sempre mia madre è entrata in bagno mentre mi lavavo,cosa che odio, per chiedermi " cosa mangi?" io come al solito da tre giorni a questa parte rispondo "non ho fame" perchè è vero! non avevo proprio fame, nemmeno un crampettino, niente!zero!nada! e lei tutta baldanzosa (fate la voce di una donnona grassa e fastidiosa per intenderci,così verrà meglio!) " guarda che non va bene così, se non mangi a cena non è che dimagrisci! vuoi far la dieta,mangiati la bistecca con l'insalata!" gliela inficco sul per il culo quella cazzo di bistecca! che se la mangi lei e i suoi schifosissimi 130 e passa chili porca puttana! ( dio santo quanto mi piace quando è arrabbiata! AHAHAHAH sembro più io!) allora mi sono alzata e le ho urlato " sai magari se non mangio la sera è perchè non ho fame!" e lei " aaaaah" con quella sua voce che tira per il culo! dio che nervoso! grazie a dio domani ho la psicologa! devo sapere come controllare la situazione!
 (rispondile pezzo di idiota! le rispondi e così si accorge di non aver più una ragazzina di 15 anni di fronte no?)
 facile per lei dirlo, io sono quella che comanda adesso, e ho troppo rispetto per lei per farla soffrire
( brutta cogliona! ma ti senti? ok il rispetto! ma lei, nostra "madre" ci ha trasformato in questo! gran parte delle ansie,delle paure e il senso di inferiorità sono dovuti a lei! abbiamo la mente abbastanza instabile,non ci serve una che ce la disintegri del tutto!)
forse, ma non mi permetterei male, ha sofferto troppo..non voglio.
(è vero, ha sofferto! ma è passato! ci ha sputato in faccia il fatto di essere stata violentata come a darci la colpa di questo, quante volte ci ha parlato o si è lamentata con noi quasi a darci la colpa?quante?!)
tante di quelle volte che ormai non ci faccio più caso...
(esattamente..è ora che inizi a frenare un po' questa sua mania o finiremo per ucciderci.)

Ho superato l'esame teoria della patente.
La soddisfazione più grande però non è stata a passarlo,ma far vedere a mia madre che sono in grado di farcela anche da sola.
La soddisfazione che ho provato mi ha riempito!
Ieri sono venuti i miei zii e mia cugina con il suo fidanzato a cena, potete immaginare quanto mi sia sentita a disagio in mezzo a tre coppie, io li da sola a giocherellare con della polenta e loro lì davanti a me a scambiarsi bacini e cose varie, grazie al mio raffreddore però sono riuscita a scappare in camera mia per evitare di infettarli tutti. Non parlo nemmeno ti quello che ho mangiato perchè è una settimana che sto male ed è una settimana che mangio da schifo, quindi evito l'argomento del tutto.
Inoltre mia zia quando mia mamma ha ovviamente fatto sapere a tutti che mi voglio fare i capelli azzurri, come a dire tanto non ha il coraggio di farlo, mi fa " ma dai! queste stronzate le fanno quelle di 16 anni!" ah davvero? staremo a vedere mia cara! anche se ne avessi 80 di anni me li farei azzurri, sono miei e facci oquel cazzo che ce ne ho voglia!
poi boh..non saprei che dire..oh..si...ieri ho avuto un altro forte impulso di farmi del male...è andato avanti per ore, ma no l'ho fatto, forse il fatto di essere provata dalla febbre mi ha fatto resistere..non lo so.
so solo che sono in un limbo in questo momento.

Il mio problema? Non voglio mangiare, ma lo faccio e quando lo faccio odio me stessa un po' di più.

Mimosa.

La mia ricerca di libertà diventa sempre più urgente, come un uomo che sta affogando ed ha bisogno di aria per sopravvivere e con tutte le sue forze cerca di nuotare in superficie.
Ieri sono andata a Verona con F., è stato come tornare ai vecchi tempi, siamo amiche non mi interessa niente di quello che di ce mia mamma. io non mi farò fare il lavaggio del cervello! Sarà pur vero che mi ha trattato di merda, ma io i miei problemi ce li avevo già da parecchi anni, questo purtroppo mia mamma non lo capisce. F. mi ha solo fatto cadere più violentemente delle altre volte, ma il fatto che mi abbia chiesto scusa e che mi abbia confidato delle cose mi fanno ricrede, mi portano a fidarmi di lei. in fondo è umana, tutti possono sbagliare e tutti hanno diritto ad una seconda possibilità.
Mia mamma non la vede così.
Lei vorrebbe che non le parlassi più,che non parlassi più nemmeno con C. perchè mi ha mandato un messaggio alle 2 di notte dicendo che non sarebbe venuto a Venezia con noi.
Sta diventando opprimente. Ieri nel giro di poche ore mi ha mandato 8 messaggi. mi ha guardato il libretto scoprendo che sono entrata due ore dopo, mi ha mandato un messaggio chiedendomi il perchè scrivendo "la prossima volta invece di stare al computer studia :-* :-*" quei "baci baci" mi sembrano tanto una tirata per il culo.
La mattina voleva sapere a tutti i costi con chi sarei andata, mi sono inventata che ci andavo con altre due mie compagne di classe,ma non era abbastanza,mi ha mandato un messaggio con scritto se ero con F. perchè lei non vuole e ha paura che mi metto nei guai. guai per cosa? io non lo so.
So soltanto che voglio libertà. libertà di vivere,libertà di sbagliare, libertà di soffrire, libertà di farmi male, libertà di essere felice, libertà di non mangiare, libertà di fare quel cazzo che ne ho voglia!
invece no! non potete immaginare quanto mi piacerebbe prendere il secondo pullman per tornare a casa, invece no! siamo pazzi? mia mamma mi deve venire a prendere in piazza perchè non si sa mai che per la strada mi succeda qualcosa! ed io la odio per questo! soltanto perchè è successo a lei non significa che succederà a me!
mia cugina S. mi dice sempre che io posso fare quello che voglio, mi vede come una super ragazza indipendente, non sa nemmeno quanto sono lontana dall'esserlo.
è opprimente tutto questo. ed io mi sento mancare l'aria.
in alcuni momenti vorrei uscire di casa ed andare con il primo che capita, ma la mia fobia di essere toccata e che qualcuno mi faccia del male mi raggiunge e mi blocco. do la colpa a mia mamma per questo, non perchè non so a chi darla, ma semplicemente perchè è una cosa scientifica. si sa che i bambini da piccolo molte volte prendono le fobie delle madri. beh..è quello che è capitato. io, imprigionata nelle fobie di mia madre. bello no?
vorrei spaccare tutto. farmi male. lacerarmi la carne fino a far uscire tutto quello che sento.
vorrei scappare da tutto questo. via lontano.

Borracina. almeno per una sera.

Sabato sera sono andata ad una festa, è stato fantastico!
era una festa di carnevale, mi sono presentata con pigiama e pantofole!
ero comodissima, in più non ho avuto nessun attacco di panico! niente!
abbiamo ballato tutta sera, ho bevuto pochissimo,non riesco a bere,mi sento subito male da un po' di tempo, ma mi sono divertita comunque.
sono sorpresa dalla velocità con cui mi hanno accettata, sono stati gentili, mi hanno coinvolto nel gruppo presentandosi per primi notando il mio disagio, perchè le persone non possono essere tutte così?
per tutta sera sono stata tranquilla,anche quando due miei amici mi hanno preso in braccio, l'unica cosa che ho pensato è stata "oddio ho paura di cadere" e non " ora sa quanto peso!", quello lo sto pensando adesso, ma in quel momento no.
forse mi sentivo anche così a mio agio per il fatto che tutti  i ragazzi o erano gay o erano fidanzati e quelli single se ne stavano in disparte a lanciarmi qualche occhiata, forse dovute al mio pigiama supercoccoloso ahahahah.

dopo questo credo di aver capito alcune cose.
ho paura non solo di innamorarmi, ma di interessare a qualcuno. e non capisco il perche! ne ho bisogno eppure ne sono terrorizzata! come scusa di solito dico che ho paura che scoprano quanto sono grassa, ma dall'esperienza con la psicologa ho capito che non è solo questo! voglio scoprire perchè, ho bisogno di sapere!

detto questo vi lascio, da me sta nevicando!
un bacio.
Hazel.

I'm here. Again.

dopo più di un mese ho deciso di riprendere il blog.
ne ho bisogno.
le sedute con la psicologa vanno avanti, ma più vanno avanti più ho paura di scoprire cosa c'è che non va.
Con F. ho risolto, si è scusata, ha capito di aver esagerato e sapendo della mia situazione cerca di stare attenta in quello che dice o fa.
M...lui si è allontanato. di nuovo. credevo fosse diverso. mi sono sbagliata.
a nessuno importa di me. nessuno.
ho sfiorato i 60 kg.
stamattina ero 58 kg,ma ho mangiato un piattone di ravioli con la panna, due piadine vuote, cucchiaiate di salsa rosa, the alla pesca, aranciata a non finire. mi sento uno schifo.
sulla mia coscia destra vi sono due nuovi taglia. questa volta perfettamente visibili. non nascosti nell'interno coscia. sono li,come segno d'allarme per chi dovesse scoprirli. ma mi accorgo che non me ne frega delle cicatrici. ho già la scusa pronta per quelle.
sono peggiorata.
ora ho paura anche delle persone, degli uomini o ragazzi che incontro per strada, ho paura che mi possano far del male, e a volte ci spero..perchè forse così proverei più dolore. il dolore che merito.
non riesco più a piangere.
la fobia del vomito mi sta passando, oggi sono riuscita a rimettere il caffè salato e poco più..non è tanto, ma è qualcosa.
sento di ragazze che riescono a resistere tanto, perchè io no? perchè sono così diversa?
mi odio.

fragola.

quello di stasera sarà il mio ultimo vero pasto.
mangerò sempre di meno cercando la perfezione, perchè io voglio essere portata via da Ana.
non m'importa di quello che diranno. non m'importa. voglio essere trascinata via.
ho gli ultimi residui di un attacco di panico.
questa volta non ho pianto. non mi sono tagliata. il perchè? i miei erano in casa.
non voglio che mi scoprano. non voglio che rovinino i miei piano.
quindi ho iniziato a girare per casa cercando di pensare ad altro.
ha funzionato.

ieri F. si è fatta risentire.
no,non pensate che l'abbia fatto per fare pace.no.
non mi vuole lasciare stare. non posso più scrivere niente su twitter su come mi sento che lei è pronta a sentirsi tirata in mezzo e mi attacca.
comunque dopo questo "gradito" messaggio, entro su facebook, ero incazzata, volevo distrarmi così ho aperto la chat ad M.
in un primo momento ho temuto che non mi rispondesse,poi però ha risposto, gli ho detto di distrarmi perchè ero incazzata e lui mi ha chiesto spiegazioni, gli ho spiegato cosa era successo, in quel momento le mie insicurezze sono uscite ancora di più,così dal nulla gli ho chiesto se ero davvero una così brutta persona...
per la seconda volta ho avuto paura,paura che ne andasse,invece mi ha risposto dicendo che secondo lui non lo ero e facendomi capire di proseguire, gli ho raccontato un po' la storia,gli ho raccontato di queste fisse (ovviamente non specificando che queste fisse riguardano il mio fisico)..e per la terza volta mi ha sorpreso.
è rimasto. non è scappato. è rimasto lì! a parlarmi. NON MI HA ABBANDONATO! ero felice! sono felice! pur sapendo che stavo male, invece di scappare come altre persone,lui è rimasto a parlare con me!
e lì ho capito quanto la sua presenza mi è mancata. mi è mancato tutto di lui.
ma finalmente vedo uno spiraglio. finalmente non scappa più.
ora la mia paura è: quanto tempo passerà prima che mi abbandoni di nuovo?