è il 30 luglio.
non sono ancora uscita di casa, uscita come si deve intendo.
non andrò dalla psicologa fino a dicembre si può dire, si probabilmente impazzirò, lo so!
a fine agosto ho il test per entrare a psicologia.
0 ragazzi.
0 chili persi.
0 chili presi.
vita monotona e.. niente!il mio oroscopo dice "Le single si preparino: da qui all'autunno ci sarà l'incontro con il destino!". con il destino? io ho smesso di credere nel destino parecchio tempo fa accidenti!
il fratello di una mia amica mi ha chiesto di uscire, non gli ho nemmeno risposto, ammetto che lo ammiro per il coraggio, ma non mi piace proprio,quindi va beh...
M., quello stronzo non mi caga! non mi caga fuori e non mi caga nemmeno su internet!
al diavolo! non posso stare qui a piangermi addosso con "quando sarò magra lui mi accetterà!" ma vaffanculo oh! c'è gente il triplo di me che ha più vita sociale e sessuale!
ok, si ho questa piccola fobia del rapporto sessuale visto che me l'hanno sempre propinato involontariamente come qualcosa di brutto e violento, ma se non conosco nessuno avrò sempre il terrore no?
affronta le tue paure! ovvio, non dico di darla al primo che passa, ma almeno iniziare a conoscere qualcuno di carino non mi farebbe male!
per quanto riguarda la mia amica L. è diventata intraprendente e parla sempre adesso...no, scherzavo. è sempre la solita ragazza amorfa innamorata dell'amore e di un ragazzo che esiste solo nella sua testa cose tipo "alto, biondo miele, occhi color del mare, spalle da nuotatore, glabro.." e avanti con le stronzate! non dico che sia sbagliato, assolutamente no, ma scassarmi le scatole ogni volta che ci vediamo quei tre minuti in cui parla per raccontarmi del suo ragazzo immaginario no grazie!
e come al solito mi lamento e blablabla ma tanto il blog è mio quindi...blablabla.
Sto imparando a farmi scivolare addosso quello che mi dice mia mamma, per il momento funziona e poi se tutto va bene tra due mesi me ne vado quindi sono supermegaiper terrorizzata, ma sopprattutto sollevata da questo! :)

Detto questo, buonanotte e ricordate: "La bellezza sta negli occhi di chi guarda."

Ho litigato di brutto con mia mamma.
E' vero. Ho sbagliato a non darle una mano oggi in negozio, gliel'avevo promesso.
Ma dio! è anche la MIA di estate!
visto che non le rispondevo ha iniziato a urlarmi contro che prendevo le cose troppo sul personale.
mi sono messa a ridere, giuro che mi sono messa a ridere!
con un tono calmo le ho detto che non ero io, ma LEI a prendersela sempre sul personale.
risultato? si è offesa ed ha iniziato ad urlare.
poi ha iniziato a dire che lei e mio papà se la prendevano sul personale.
L'ho bloccata. le ho detto che non parlavo di loro due, ma solo di lei! se ne è uscita con un "certo!sono sempre io a sbagliare!", non c'ho più visto. nel vero senso della parola, le lacrime mi offuscavano tutto.
"primo! non ho detto che hai sbagliato, ho detto che la prendi sul personale che è diverso!" questa è stata la mia risposta.
è andata avanti per tanto.
non ho voglio di scrivervi tutto.
sto piangendo. di nuovo.
io odio piangere.

Sono stufa!

Sono stufa!
io NON sono obesa! sono solo normale!
io NON sono fragile! sono forte!
io NON sono stupida! sono intelligente!
io NON sono noiosa! sono simpatica!
io NON sono incapace! posso benissimo fare tutto!
io NON sono insicura! siete VOI che me lo fate credere!
io NON sono una delusione! VOI lo credete!
Non mi importa cosa possiate pensare di me, perchè io mi sento BELLA.
Non permetterò più a gli altri di avere il controllo sulla mia vita, perchè l'unica che può avere il controllo su di me sono IO.
Fino a d'ora ho cercato di dimagrire per dimostrare alle altre persone che potevo farcela, ho cercato di dimagrire per sentirmi dire "brava! sono fiera di te!", ma il fatto è che alle persone non frega niente di me o di quello che faccio e scommetto che è successo anche a voi, quindi me ne frego! fregatevene del giudizio degl'altri! fatelo per voi! per sentirvi bene con voi stesse, non per far sentire bene gli altri! fatelo per dirvi "Wow, oggi sono fantastica!", non per farvelo dire! Non aspettate il principe azzurro che vi salvi, salvatevi da sole!
non aspettate! non rimandate! OGGI è il VOSTRO giorno, OGGI è il MIO giorno!

Ieri sono uscita con A. ed L.

A. al contrario di me ed L. ha un fisico perfetto ed ha avuto il coraggio di dirci "è inutile che andata a camminare e poi mangiate così tanto! ovvio che dopo siete grasse."

L. c'è rimasta malissimo, stavamo mangiando giapponese e non abbiamo per niente esagerato, anzi, ma quella testa di cazzo doveva per forza dire qualcosa per farci sentire delle merde. Questa volta però no. non sono stata zitta: "almeno noi andiamo a camminare! tu rimani nel letto tutto il giorno!" 

ha voluto rispondermi con un "ma io non ne ho bisogno", con il sorriso sulle labbra le ho risposto di nuovo.

L. a quel punto ha iniziato a dirle che aveva un bel fisico e altre stronzate. cosa più sbagliata non poteva farla! si è montata ancora di più la testa, fortunatamente quando si è resa conto che non la stavo ascoltando minimamente ha smesso.

A. come L. vivono in un mondo tutto loro, fatto di principi azzurri e colpi di fulmine.

Ovviamente non è mancata la tipica domanda da parte di A. "hai mai avuto un ragazzo?" al mio "no" per la seconda volta durante la serata ha iniziato un racconto pari alla Divina Commedia sui suoi due ragazzi, tra cui uno avuto alle elementari. non sapevo se mettermi a riderle in faccia o altro.

Dopo tutto è stata piacevole come serata, ho mantenuto l'autostima alta, non mi sono fatta demoralizzare e sono andata in giro con le braccia scoperte, per non dire prosciutti!

La dieta sta andando uno schifo, non perdo peso come vorrei.

Questo mi fa passare la fame. 

Ma questa volta, a differenza di mesi fa, ho la consapevolezza che non lo farei per farmi del male perchè mi sento colpevole di qualcosa, lo farei per dimagrire e basta.

60/100.

Mi sento così stupida.
Sento come se quel 60 pesi mille chili e io debba portarlo in giro.
Mi vergogno, mi vergogno di me stessa.
Vorrei piangere, ma non ce la faccio, eppure dovrei essere felice, ho finito finalmente, invece sono qui e mi sento uno schifo.
va beh.
la serata di ieri è andata, dico andata perchè ha fatto leggermente cagare.
L. non parlava si può dire, è amorfa, non mi contraddice mai perchè ha il terrore che la lasci da sola.
A. ancora peggio, lei parla sì, ma sa parlare solo di racconti erotici e anime o manga omosessuali, poi è ovvio che non voglio uscire con loro.
Tra l'altro la psicologa ha detto che ho paura di uscire anche per il fatto che con L. mi sento scoperta, ad esempio l'ultima volta che sono andata in quella discoteca mi è venuto un forte attacco di panico, non riuscivo a parlare o a muovermi, me ne stavo seduta cercando di trattenere le lacrime, quando ecco che si avvicinano dei tizzi mezzi brilli sui 35 anni che iniziano a provarci, ho sentito uno dei tizzi chiedere "siete fidanzate?", quella stronza che risponde? "io si, ma lei è libera!".
no, spiegami! vedi che sto male, che sono in preda ad uno degli attacchi di panico peggiori della mia vita e tu che fai? mi dai in pasto ai lupi? allora scusami, ma sei proprio cogliona eh.
e mi fa rabbia! una rabbia assurda, la psicologa dice che è un bene, non è possibile che sia così amorfa dio santo!
un altro esempio è successo ieri sera, per cambiare discorso dai racconti hot volgari e squallidi, per far passare il tempo propongo di fare un test trovato su internet, bene! alla domanda "cosa preferisci come regalo per il tuo compleanno: vestiti o libri?" loro due d'impulso hanno detto libri, io pochi secondi dopo ho risposto vestiti, L. come presa da non so che cosa ha urlato "vestiti! vestiti si si!" cambiando idea appena l'ho pronunciato io, a quel punto A. è intervenuta dicendo che secondo lei erano molto meglio i libri e L. che fa? gli sussurra di dire vestiti.
una cosa che odio è proprio questa: le persone che non hanno una proprio opinione.
Ed ora mi ritrovo con un forte mal di testa ed il pensiero malsano di usarla solo per quello che mi serve.
ma usarla mi fa sentire proprio stronza e soprattutto in colpa, però so benissimo che non posso andare avanti così, non uscirò mai dal mio mondo grigio se esco solo con lei.
qiundi, boh.
che nervosooo!

è finitaaa! :)

stamattina ho dato l'orale.
non mi sto rendendo ancora conto che è tutto finito,che ormai le superiori sono finite.
mi sento felice e vuota allo stesso tempo!
Finalmente posso concentrarmi pienamente sulla dieta! :D
inoltre grazie alle varie lampade, per la prima volta in vita mia sono abbronzata! cosa mai successa visto la mia carnagione pallida!
Stanotte ho dormito 2 ore, mi sono svegliata alle 4 per ripassare, il viaggio e l'attesa sono state le cose peggiori, non riuscivo quasi a respirare.
poi però, sedendomi davanti alla commissione ho iniziato ad improvvisare un discorso sulla tesina e l'agitazione è completamente sparita! i commissari sono stati molto gentili, non mi hanno tartassato con domande impossibili, anzi, molte volte mi hanno chiesto un argomento a piacere..quindi,beh che dire,è stata un' esperienza piacevole in fondo, pensavo peggio ahahahah
stasera per festeggiare andrò in un pub, non che abbia molta voglia, ma voglio uscire da questa situazione incolore in cui mi ritrovo.
un bacio e ricordate: VOLERE E' POTERE!

58.5 kg

Non va bene.
Non va per niente bene.
Ieri mentre stavo ascoltando un po' di musica mi è tornato in mente.
Mi è tornato in mente il viso di quel bastardo che ha fatto quel che ha fatto a mia mamma.
Ricordo che mio nonno portava me e le mie cugine a trovarlo, ricordo il suo sguardo su di noi. Lurido bastardo.
Mi faccio schifo da sola, solo al pensiero che ho una famiglia così marcia.
Ebbene sì!
non solo il mio bisnonno era un pedofilo stupratore, ma anche lo zio di mia mamma! almeno a quello lei gliel'ha fatta pagare.
Se non fossero già morti li avrei uccisi io.
La mia famiglia è marcia.
pure un mio cugino di secondo grado è stato messo in una specie di comunità (è minorenne) per tentato stupro.
Ora la mia domanda è: e se in futuro dovessi partorire un possibile mostro?
alcuni sostengono che è genetico.
e se portassi quei geni marci?
mi sento così sporca.