Oggi sono andata dalla psicologa, dice che non riesco a dimagrire perchè ho una forte paura inconscia che diventando più magra i ragazzi mi noteranno e potrebbero farmi del male.
(indovina un po' da dove viene questa fobia?) mamma... (e i 1000 punti vanno a? Hazel! ma brava,l'hai capito finalmente!) smettila di fare la saputella, neppure tu lo sapevi (si,ma lo sospettavo!) .
ritornando a noi, la psicologa ha detto che mi aiuterà a staccarmi da questa paura o almeno di alleggerirla, quindi come conseguenza dovrei anche riuscire a dimagrire. lo spero.

ho appena mangiato un mc wrap pollo e bacon menù grande.
ora ho la nausea talmente l'ho mangiato velocemente, eppure non ho gli stessi sensi di colpa di una volta.
SBAGLIATO! io voglio averceli quei sensi di colpa! voglio tornare a stare male,a piangere per aver ingurgitato 300 calorie in tutta la giornata e pensare che siano troppe! sono masochista.
(non siamo masichiste, siamo solo spaventate dalla novità...per noi non è normale essere tranquille, siamo abituate a morire dentro ogni secondo che passa e questo momento di tranquillità ci sta mandando in tilt..colpa della psicologa. Ci fa bene andare da lei, ma non vogliamo questo. Vogliamo stare male, e forse è una delle poche cose su cui andiamo d'accordo...hai sentito? pure A. ora ha il ragazzo, lei che è il doppio di te, di te si, perchè di me è il quadruplo! sei tu quella grassa tra le due, sinceramente aspetto ancora che tu mi faccia uscire prima o poi da questo schifo. ma sembra che non te ne freghi niente. stamattina hai messo la sveglia alle 5 per fare la cyclette,ma che hai fatto? ti sei rimessa a dormire! non te ne frega abbastanza è questo il motivo! non hai il coraggio di rendermi libera ed io non  capisco il perchè...ti odio.)

bene. appena tornata da una serata piuttosto movimentata.
Mio zio ha avuto la brillante idea di fare i coglione come sempre,ha iniziato a sparare cazzate sul perchè i gay siano contro natura ,che il matrimonio gay è contro natura e che l'adozione gay è contro natura.
dire che gli ho mangiato la faccia è poco!
ha iniziato ad urlarmi in faccia, credendo di farmi paura,ma io non sono mia zia, io non ho paura di lui,per niente! così ho ribattuto!
poi è uscito con la stronzata che " meglio due genitori etero che si odiano che due gay che si amano!" è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. LUI! lui che picchia mia zia! gli ho esplicitamente detto che mi fa schifo.
poi se n'è andato a fumare,quando è tornato faceva l'amicone. se con uno sguardo si potesse uccidere, l'avrei ucciso!
Capisco avere un opinione diversa, ok ci sta! ma non urlarmi contro cercando di intimorirmi perchè non funziona,anzi fai uscire il lato peggiore di me!

In questo momento vorrei solo farmi del male e soffocare nelle mie lacrime.
sono incazzata nera con mia madre! la cosa è opprimente.
pure la psicologa me lo ha detto, mi ha detto di cercare di parlarle perchè così rischio solo di farmi del male.
Del male me lo sono già fatto.
le ho parlato, e lei... non ho più ne la voglia ne la forza di scrivere.
scusate.

Maledetto il giorno che ho desiderato non provare più niente!
E' frustrante! tutto intorno a me si muove, chi si incontra, chi si piace,chi si innamora, chi si bacia, chi si lascia, chi soffre, chi piange,chi esulta, vivono insomma!
Io invece sto qui, ferma nella mia noiosa stanza a far nulla! ma sono io che sbaglio! dovrei alzare il culo ed uscire fuori dannazione! ( si e per andare dove? non hai una macchina, vivi in un paesino inculato,hai paura di chiedere all'unica tua amica sfigata di uscire perchè credi che possa capire che la sfrutti solo per la macchina ed hai paura che la gente noti il tuo stupido corpo! quindi smettila di dire cazzate!).
in questo periodo ho pure pensato di iniziare a fumare, ma non so, i soldi che spenderei lì potrebbero portarmi a Londra quindi evito.
Ho voglia di innamorarmi.
Voglio sentirmi dire per la prima volta "Ti amo" o " Sei bellissima" o ancora "Mi piaci".
Voglio sentire il calore di un abbraccio.
Voglio provare l'esperienza del primo bacio, della prima volta.
Voglio provare la sensazione di svegliarmi con qualcuno in parte.
Voglio provare la sensazione di essere amata!
(ancora con queste stronzate? lo sai meglio di me che hai una folle paura di tutto questo, è solo colpa tua se non hai tutto questo! TUA TUA TUA TUA TUA TUA TUA! TU E LE TUE STUPIDE FOBIE DEL CAZZO! ti odio così tanto...fa male sai? essere rinchiusi qui e non poter far niente perchè TU, stupida cogliona mi tieni intrappolata qui dentro! non ti lasci mai andare! e fattela una canna ogni tanto! mica muori eh!ma tanto cosa ti parlo a fare? sei solo una rincoglionita stupida! mi fa schifo essere te! io non sono te!io non lo sono.)








ore 19.51.
mi viene da vomitare il piatto di pasta che ho mangiato.
come sempre mia madre è entrata in bagno mentre mi lavavo,cosa che odio, per chiedermi " cosa mangi?" io come al solito da tre giorni a questa parte rispondo "non ho fame" perchè è vero! non avevo proprio fame, nemmeno un crampettino, niente!zero!nada! e lei tutta baldanzosa (fate la voce di una donnona grassa e fastidiosa per intenderci,così verrà meglio!) " guarda che non va bene così, se non mangi a cena non è che dimagrisci! vuoi far la dieta,mangiati la bistecca con l'insalata!" gliela inficco sul per il culo quella cazzo di bistecca! che se la mangi lei e i suoi schifosissimi 130 e passa chili porca puttana! ( dio santo quanto mi piace quando è arrabbiata! AHAHAHAH sembro più io!) allora mi sono alzata e le ho urlato " sai magari se non mangio la sera è perchè non ho fame!" e lei " aaaaah" con quella sua voce che tira per il culo! dio che nervoso! grazie a dio domani ho la psicologa! devo sapere come controllare la situazione!
 (rispondile pezzo di idiota! le rispondi e così si accorge di non aver più una ragazzina di 15 anni di fronte no?)
 facile per lei dirlo, io sono quella che comanda adesso, e ho troppo rispetto per lei per farla soffrire
( brutta cogliona! ma ti senti? ok il rispetto! ma lei, nostra "madre" ci ha trasformato in questo! gran parte delle ansie,delle paure e il senso di inferiorità sono dovuti a lei! abbiamo la mente abbastanza instabile,non ci serve una che ce la disintegri del tutto!)
forse, ma non mi permetterei male, ha sofferto troppo..non voglio.
(è vero, ha sofferto! ma è passato! ci ha sputato in faccia il fatto di essere stata violentata come a darci la colpa di questo, quante volte ci ha parlato o si è lamentata con noi quasi a darci la colpa?quante?!)
tante di quelle volte che ormai non ci faccio più caso...
(esattamente..è ora che inizi a frenare un po' questa sua mania o finiremo per ucciderci.)

Ho superato l'esame teoria della patente.
La soddisfazione più grande però non è stata a passarlo,ma far vedere a mia madre che sono in grado di farcela anche da sola.
La soddisfazione che ho provato mi ha riempito!
Ieri sono venuti i miei zii e mia cugina con il suo fidanzato a cena, potete immaginare quanto mi sia sentita a disagio in mezzo a tre coppie, io li da sola a giocherellare con della polenta e loro lì davanti a me a scambiarsi bacini e cose varie, grazie al mio raffreddore però sono riuscita a scappare in camera mia per evitare di infettarli tutti. Non parlo nemmeno ti quello che ho mangiato perchè è una settimana che sto male ed è una settimana che mangio da schifo, quindi evito l'argomento del tutto.
Inoltre mia zia quando mia mamma ha ovviamente fatto sapere a tutti che mi voglio fare i capelli azzurri, come a dire tanto non ha il coraggio di farlo, mi fa " ma dai! queste stronzate le fanno quelle di 16 anni!" ah davvero? staremo a vedere mia cara! anche se ne avessi 80 di anni me li farei azzurri, sono miei e facci oquel cazzo che ce ne ho voglia!
poi boh..non saprei che dire..oh..si...ieri ho avuto un altro forte impulso di farmi del male...è andato avanti per ore, ma no l'ho fatto, forse il fatto di essere provata dalla febbre mi ha fatto resistere..non lo so.
so solo che sono in un limbo in questo momento.

Il mio problema? Non voglio mangiare, ma lo faccio e quando lo faccio odio me stessa un po' di più.

Mimosa.

La mia ricerca di libertà diventa sempre più urgente, come un uomo che sta affogando ed ha bisogno di aria per sopravvivere e con tutte le sue forze cerca di nuotare in superficie.
Ieri sono andata a Verona con F., è stato come tornare ai vecchi tempi, siamo amiche non mi interessa niente di quello che di ce mia mamma. io non mi farò fare il lavaggio del cervello! Sarà pur vero che mi ha trattato di merda, ma io i miei problemi ce li avevo già da parecchi anni, questo purtroppo mia mamma non lo capisce. F. mi ha solo fatto cadere più violentemente delle altre volte, ma il fatto che mi abbia chiesto scusa e che mi abbia confidato delle cose mi fanno ricrede, mi portano a fidarmi di lei. in fondo è umana, tutti possono sbagliare e tutti hanno diritto ad una seconda possibilità.
Mia mamma non la vede così.
Lei vorrebbe che non le parlassi più,che non parlassi più nemmeno con C. perchè mi ha mandato un messaggio alle 2 di notte dicendo che non sarebbe venuto a Venezia con noi.
Sta diventando opprimente. Ieri nel giro di poche ore mi ha mandato 8 messaggi. mi ha guardato il libretto scoprendo che sono entrata due ore dopo, mi ha mandato un messaggio chiedendomi il perchè scrivendo "la prossima volta invece di stare al computer studia :-* :-*" quei "baci baci" mi sembrano tanto una tirata per il culo.
La mattina voleva sapere a tutti i costi con chi sarei andata, mi sono inventata che ci andavo con altre due mie compagne di classe,ma non era abbastanza,mi ha mandato un messaggio con scritto se ero con F. perchè lei non vuole e ha paura che mi metto nei guai. guai per cosa? io non lo so.
So soltanto che voglio libertà. libertà di vivere,libertà di sbagliare, libertà di soffrire, libertà di farmi male, libertà di essere felice, libertà di non mangiare, libertà di fare quel cazzo che ne ho voglia!
invece no! non potete immaginare quanto mi piacerebbe prendere il secondo pullman per tornare a casa, invece no! siamo pazzi? mia mamma mi deve venire a prendere in piazza perchè non si sa mai che per la strada mi succeda qualcosa! ed io la odio per questo! soltanto perchè è successo a lei non significa che succederà a me!
mia cugina S. mi dice sempre che io posso fare quello che voglio, mi vede come una super ragazza indipendente, non sa nemmeno quanto sono lontana dall'esserlo.
è opprimente tutto questo. ed io mi sento mancare l'aria.
in alcuni momenti vorrei uscire di casa ed andare con il primo che capita, ma la mia fobia di essere toccata e che qualcuno mi faccia del male mi raggiunge e mi blocco. do la colpa a mia mamma per questo, non perchè non so a chi darla, ma semplicemente perchè è una cosa scientifica. si sa che i bambini da piccolo molte volte prendono le fobie delle madri. beh..è quello che è capitato. io, imprigionata nelle fobie di mia madre. bello no?
vorrei spaccare tutto. farmi male. lacerarmi la carne fino a far uscire tutto quello che sento.
vorrei scappare da tutto questo. via lontano.

Borracina. almeno per una sera.

Sabato sera sono andata ad una festa, è stato fantastico!
era una festa di carnevale, mi sono presentata con pigiama e pantofole!
ero comodissima, in più non ho avuto nessun attacco di panico! niente!
abbiamo ballato tutta sera, ho bevuto pochissimo,non riesco a bere,mi sento subito male da un po' di tempo, ma mi sono divertita comunque.
sono sorpresa dalla velocità con cui mi hanno accettata, sono stati gentili, mi hanno coinvolto nel gruppo presentandosi per primi notando il mio disagio, perchè le persone non possono essere tutte così?
per tutta sera sono stata tranquilla,anche quando due miei amici mi hanno preso in braccio, l'unica cosa che ho pensato è stata "oddio ho paura di cadere" e non " ora sa quanto peso!", quello lo sto pensando adesso, ma in quel momento no.
forse mi sentivo anche così a mio agio per il fatto che tutti  i ragazzi o erano gay o erano fidanzati e quelli single se ne stavano in disparte a lanciarmi qualche occhiata, forse dovute al mio pigiama supercoccoloso ahahahah.

dopo questo credo di aver capito alcune cose.
ho paura non solo di innamorarmi, ma di interessare a qualcuno. e non capisco il perche! ne ho bisogno eppure ne sono terrorizzata! come scusa di solito dico che ho paura che scoprano quanto sono grassa, ma dall'esperienza con la psicologa ho capito che non è solo questo! voglio scoprire perchè, ho bisogno di sapere!

detto questo vi lascio, da me sta nevicando!
un bacio.
Hazel.

I'm here. Again.

dopo più di un mese ho deciso di riprendere il blog.
ne ho bisogno.
le sedute con la psicologa vanno avanti, ma più vanno avanti più ho paura di scoprire cosa c'è che non va.
Con F. ho risolto, si è scusata, ha capito di aver esagerato e sapendo della mia situazione cerca di stare attenta in quello che dice o fa.
M...lui si è allontanato. di nuovo. credevo fosse diverso. mi sono sbagliata.
a nessuno importa di me. nessuno.
ho sfiorato i 60 kg.
stamattina ero 58 kg,ma ho mangiato un piattone di ravioli con la panna, due piadine vuote, cucchiaiate di salsa rosa, the alla pesca, aranciata a non finire. mi sento uno schifo.
sulla mia coscia destra vi sono due nuovi taglia. questa volta perfettamente visibili. non nascosti nell'interno coscia. sono li,come segno d'allarme per chi dovesse scoprirli. ma mi accorgo che non me ne frega delle cicatrici. ho già la scusa pronta per quelle.
sono peggiorata.
ora ho paura anche delle persone, degli uomini o ragazzi che incontro per strada, ho paura che mi possano far del male, e a volte ci spero..perchè forse così proverei più dolore. il dolore che merito.
non riesco più a piangere.
la fobia del vomito mi sta passando, oggi sono riuscita a rimettere il caffè salato e poco più..non è tanto, ma è qualcosa.
sento di ragazze che riescono a resistere tanto, perchè io no? perchè sono così diversa?
mi odio.